Ki ne szeretné a balek mozdulatokat, az atom bénázást, amitől ha akarjuk, ha nem, még a könnyeink is csorognak. Tudjuk mi, valahol mélyen érezzük mekkora bunkóság röhögni ezen, de nem tudunk neki gátat vetni. Mert a legszebb öröm a káröröm, ezt már a nagyok is megmondták.
Ha nem röhögtél eleget a videón, ne habozz elolvasni ezeket a vicceket. De, ha eleget, akkor is! 😀
A cápa apa tanítja a fiát arra, hogyan lehet a tengerben finom táplálékokhoz jutni. Azt mondja:
– Fiam, ha lemész a tengerfenékre, ott nagyon finom halacskák, kagylók, rákok, moszatok vannak. De az igazi finom táplálék a tengerpart szélén van a fürdőzők között. Úgyhogy ha kimész a tengerpart szélére a fürdőzők közé, tegyél körülöttük két-három kört úgy, hogy kilátszódjon az uszonyod, majd bukjál le a víz alá, paskold meg a feneküket az uszonyoddal, majd csípj bele egy-kettőbe! Aztán ússz befelé a tengerbe 200 métert, majd fordulj vissza a part felé, és nagy sebességgel csapj le arra, akit kiválasztottál magadnak, és edd meg!
A cápagyerek azt feleli apjának:
– Apa, megmondom őszintén, ez nagyon jó módszer, de én messziről is jól látok, és miért kell nekem ennyit vacakolnom? Éles szemmel kiválasztok egy fürdőzőt jó 200 méterről, majd nagy sebességgel lecsapok rá, és megeszem. Miért kell köröznöm körülöttük, úgy, hogy kinn legyen az uszonyom, megcsipkedni, megpaskolni őket?
– Fiam, azért, mert ha váratlanul csapsz le rájuk, akkor a szarral együtt fogod megenni őket.
Tevegyerek kérdezi az apját.
– Te, Apu? Miért van ilyen nagy patánk?
– Kisfiam azért, mert ha megyünk a sivatagi homokban, akkor nem süppedünk bele.
– Hú de klassz! És miért van ilyen hosszú lábunk?
– Kisfiam azért, mert ha nagyon messze van a két oázis egymástól, akkor hamarabb odaérünk.
– Hú, Apu ez szuper jó! És miért van ilyen nagy púp a hátunkon?
– Azért, mert ide gyűjtjük az ivóvíz és élelmiszer-tartalékot, és így a két oázis közötti úton nem pusztulunk el.
– Apu, ha ilyen baromi jól ki vagyunk találva, akkor miért az Állatkertben vagyunk?
Férfi odamegy a kávéautomatához, bedob egy százast, megnyomja a gombot, de nem történik semmi. Nyomkodja a többi gombot, de nem ad ki kávét. Ekkor elkezdi ütni-verni, majd rángatni a gépet, ahogy másoktól is látta, de semmi eredmény.
A recepcióról rászólnak, hogy ne verje a kávégépet, nem működik már napok óta. Elnyeli a pénzt és kávét sem ad ki.
A férfi így szól:
– Rendben! De itt van oldalt felírva a szerviz telefonszáma, miért nem hívják ki őket, hogy javítsák meg?
Mire a recepciós:
– Gondolja, hogy mi nem próbáltuk? Hívtuk őket, de nem jönnek ki.
– Tényleg? – csodálkozik a férfi – majd odamegy a telefonhoz, felhívja a szervizt, és a következőt mondja: „Uraim, valami gond van a kávéautomatájukkal, ebben az irodaházban, már napok óta, ha bedobok egy százast – kétszázat ad vissza.
Tűz üt ki a faluban. A lakók kihívják az állami tűzoltókat. Kijönnek szerkocsikkal, komoly felszereléssel, és elkezdik a tüzet oltani. Közben szél kerekedik, egyre veszélyesebb a helyzet. Mielőtt a tűz átterjedne a szomszéd házra, a szomszéd tanya tulajdonosa kihívja az önkéntes tűzoltókat.
Hallják a falusiak, és lehurrogják:
– Ha az állami tűzoltók a korszerű felszereléssel nem tudtak mire jutni, gondolod, hogy az önkéntesek segíteni tudnak?
Pár perc múlva szirénázva megjelenik az önkéntes tűzoltócsapat, teljes sebességgel behajtanak a tűz közepére, előkapják a tömlőket, és pillanatok alatt lokalizálják a tüzet. A tanya tulajdonosa megnyugszik, hogy veszély megszűnt, és megköszöni a kapitánynak, hogy megmentették a veszélytől, majd odaad nekik százezer forintot.
A kapitány azt feleli:
– Köszönjük, ez a kis támogatás épp jókor jön.
– Megkérdezhetem, mire fogják költeni a pénzt?
– Először is megjavíttatjuk a kocsin a féket.
Házaspár felkerül a mennyországba, körbenéznek, és minden nagyon tetszik nekik. Kérdezik az arkangyalt:
– Mondd, itt mindig ilyen nyugalom és békesség van?
– Igen, 150 éve vagyok itt, azóta jó légkör, csend, szeretet van itt fenn.
Erre a férfi hatalmas pofont lekever a nejének. Ő csak néz, és kérdezi:
– Jó ég, mi bajod van?
– Tizenöt éve etetsz vitaminokkal és táplálék-kiegészítőkkel, pedig már régen itt lehetnénk!
90 éves bácsika nősülni készül, ráadásul egy 20 éves lánnyal. A 80 éves barátja diszkréten félrevonja:
– Öregem, ne haragudj, hogy megkérdezem, de nem veszélyes ez?
– Mire gondolsz?
– Tudod, hát nem félsz, hogy … tudod … veszélyes a szex?
– Hát, ha meghal, hát meghal!
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: